Парашютные байки, а может и не байки... :-)

Разговор с интсруктором(И) и прыгуном(П) с парашютом:
И: Первый раз прыгаешь?
П: Ну да...
И: Я просто тоже переживаю, только вчера по объявлению устроился.
...
И: Ремни парашюта не сильно туго затянул?
П: Вроде нет...
И: Просто, когда народ вываливается нас премии лишают.

Летит парашютист над землей, и вдруг ошибается на приземлении - на развороте на всей скорости и дури влетает в землю по пояс, делает дюжину кульбитов...
...Лежит он с загипсованной головой, пластинами в позвоночнике, штырями в коленях, под капельницей, с аппаратом искусственного дыхания, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

.....на линии стартового осмотра подъем перворазников осмотрены и записаны. тут у одного звонит мобильный -- ему подносит его друг, он просовывает его под туго затянутый шлем:- "Алло, мама, привет! нормально все, тут с друзьями выехали на Боровую парашютистов посмотреть... Нет, мам, я прыгать не буду, что я не нормальный что ли?. ну все, пока...." и -- в самолет...

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
-  Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один   прыгнул,   досчитал,   дернул   и   уже   готовится
приземляться.  Вдруг,  мимо  него   пролетает   с   нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

#19 зачот! про меня=)

У нас парашюты открывались сами. Так что надо было тока посчитать (201,202,203), проверить открылся ли купол, а потом запаску "обезвредить". Так вот.
Когда стоишь и смотришь куда надо прыгать думаешь - "Я не прыгну!!! Я не долбаеб!!!", инструктор хлопает по плечу, рывок и...
Я ДОЛБАЕБ!!!
Я ДОЛБАЕБ!!!
Я ДОЛБАЕБ!!!
Купол.
Запаска.
Разворот...

парашюты открываются сами только у косячников... ))))) у тех кто полагается на железяку под нгазванием прибор... самим надо открываться

Хорошо_хорошо,Максим)) Я-глупая курица.Потому что не исправила начало. Ко_ко_ко!)...но ты-придира.

про курицу ты сама сказала DDDDDDDDDD даже в мыслях такого не была, а вообще парашютный спорт косяков не прощает, вот и придираюсь )))

Спасибо, учитЕл!)
В преть буду умненькой_разумненькой, чесслово!)
И без косяков!Боже упаси!

от то то жеж... )))) всегда башка на плечах она нужна...

Чем занять себя в самолёте в ожидании прыжка.

1. Стуча себе по лбу, болезненно сморщьте лицо и пробормочите: "Заткнитесь, чёрт побери! Все вы -заткнитесь!"
2. Спрашивайте у всех вокруг: "Извините, а к вам можно обратиться?" (Варианты: Извините, а могу я вас пригласить в нашу воскресную церковь? Достать из кармана кучу ручек и начать предлагать их всем вокруг по сходной цене. В случае отказа - продолжать торговаться)
3. Частично расстегнув костюм, загляните внутрь и спросите: "Ну как там, воздуха хватает?"
4. Без комментариев - метеоризм.
5. Нахмурьтесь, забегайте, засуетитесь по самолёту, нервно шепча самому себе: "Господи, ну куда же?...". Через некоторое время заметно обмякните и грустно скажите: "Ну вот, опоздал..."
6. Зайдите в самолёт с сумкой-холодильником, на которой написано "Донорские органы".
7. Долго и пристально смотрите на другого парашютиста, затем заявите: "Ты один из них!" и перейдите от него в дальний конец самолёта.
8. Схватитесь за живот, застоните, пробормочите: "Чёрт, опять укачивает!" и попытайтесь вырвать у соседа его шлем.
9. В самолёте оденьте на руку куклу-перчатку и общайтесь со всеми только через неё.
10. Объявляйте: "ХХ этаж" каждые 100 метров.
11. Прослушайте стены самолёта стетоскопом.
12. Очертите небольшой круг мелом на полу и сообщите всем остальным, что это "ваше личное пространство".
13. Объявите демоническим голосом: "Мне нужно новое тело-носитель".
14. Периодически имитируйте звуки взрывов, стук в двигателе.
15. Пойте кругами песню "99 бутылок стояло на стене".
16. Осведомитесь насчёт еды, выбора напитков и какой фильм будут показывать в полёте. Настаивайте, что когда вы оплачивали прыжок, вас уверяли, что в полёте будут кормить.
17. Когда все встанут для прыжка, встаньте и закричите, что вы заплатили за билет в оба конца.
18. Сыграйте в "вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана...", поочерёдно указывая на ручки запасных парашютов сидящих вокруг вас людей.
19. Во время посадки, спросите, можете ли вы сесть в ряду экстренной эвакуации.
20. Монотонно распевайте себе под нос церковные псалмы.
21. Глядя прямо перед собой, на ощупь найдите плечо соседа и спросите его, идёт ли эта электричка до Москвы.
22. Зайдитесь в сильном приступе кашля, затем скажите соседям: "Да не волнуйтесь вы так! Доктор сказал, что это передаётся лишь при физическом контакте."
23. Сделайте вид, что достали из волос соседа вшу. Затем съешьте её.
24. Рассуждайте, неверно, о причинах, по которым самолёты и парашюты могут летать.
25. Приклейте бумажки с надписями "План Б -Часть 1" и "План Б -Часть 2" на ручки отцепки и запасных парашютов сидящих вокруг парашютистов.
26. Попросите сидящих рядом по цепочке привлечь к вам внимание парашютиста, сидящего дальше всех от вас, затем улыбнитесь и помашите ему рукой (Или: Привлеките внимание всех сидящих в самолёте к парашютисту в дальнем углу, когда он обратит внимание, что все смотрят на него, улыбнитесь и помашите ему рукой.)
27. Обернитесь к сидящему рядом новичку и скажите: "Не волнуйся, сегодня двигатель звучит *гораздо* лучше, чем вчера."
28. Поговорите с высотомером на вашей руке, затем прижмите его к уху, прислушайтесь и кивните в ответ.
29. C сильным немецким акцентом попросите сидящих вокруг предъявить билеты.
30. Начните сбор подписей под обращением, требующим большей высоты.
31. Постучите безрезультатно по корпусу, затем спросите в пространство: "Ну где же эта секретная панель?"
32. Попытайтесь загипнотизировать парашютиста, сидящего напротив.
33. Когда вы оденете защитные очки, действуйте удивлённо и поприветствуйте человека напротив вас.
34. Когда будет объявлена готовность к прыжку, порекомендуйте сидящим вокруг вернуть спинки сидений в вертикальное положение и поднять подлокотники и откидные столики для еды.

35. Принесите с собой джойстик и притворитесь, что это вы управляете самолётом.
36. Покажите другим парашютистам рану и спросите, не кажется ли им, что она начинает воспаляться.
37. Достаньте бутерброд, откусите его и спросите соседа: "Хофеф пофмответь фто у меня фо рту?"
38. Кричите: "Встать, подготовиться к прыжку!" каждый раз когда самолёт трясёт в воздушном потоке.
39. Поведайте соседу рядом, о недавней чёрной полосе в вашей жизни и о том, как вам надоело жить.
40. Приветствуйте каждого нового влезающего в самолёт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
41. Резко замрите, прислушиваясь, затем оглядитесь по сторонам и спросите: "Это не ваш пейджер?"
42. В самолёте с любопытством оглядитесь по сторонам, затем жизнерадостно похлопайте соседа по рюкзаку и спросите, не забыл ли он тоже взять палатку и примус.
43. После того, как один из парашютистов прыгнет, выгляньте в иллюминатор и закричите: "О, как птица пошёл! Нет, как самолёт! Не, ещё один топор!"
44. Будучи инструктором по тандемным прыжкам, в самолёте долго пытайтесь пристегнуть к себе новичка, время от времени останавливайтесь и с сомнением изучайте крепления, затем возвращайтесь к вашим попыткам, искоса наблюдая за другими новичками.
45. Сядьте рядом с новичком и притворитесь, что прыгаете в первый раз. Поговорите с ним о том, какое это безумие-прыгать с парашютом и спросите его, останется ли он в самолёте и полетит обратно вниз вместе с вами, затем резко выпрыгните.
46. Укажите в иллюминатор пальцем на любую точку вне аэродрома и невинно скажите новичкам: "Если вы приземлитесь там-вас пристрелят!"
47. Выберите кого-нибудь наугад в самолёте и привлеките его внимание. Затем, пристально и мрачно смотря на него, протяните к нему руку, ладонью вверх, затем, не отрывая взгляда от него, резко хлопните по ней другой ладонью.
48. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите :"Не волнуйся, я тоже боюсь!"
49. Обращаясь к перворазникам с ужасом в глазах :"Ну что, обречённые, мы сегодня приземлимся?"
50. Когда новичок спросит, а где их выпускающий, скажите, что он скоро вернётся из бара.
51. После того, как кто-нибудь выпрыгнет, выгляните в дверь и закричите: "О господи, дёргай за кольцо, кольцо!". Затем вздохните, обернитесь к новичкам и скажите :"Следующий."
52. После того, как первый заход прыгнет, привлеките всеобщее внимание к тому факту, что дверь осталась открытой, и крикните вдогонку последнему прыгнувшему :"Ты что, в хлеву вырос?!"
53. Начните петь "Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама...", изображая дибиловатую улыбку на лице. Наблюдайте за обеспокоенными взглядами других парашютистов и выпускающего.

#5
Максим Кокшарев
5 янв 2009 в 15:03
Зачот! плюсстопятсот!

Кинооператор

Во взлет на "Антошке", помимо звена парашютистов пошел приятель летчика. Даже не перворазник, а просто чувак с кинокамерой, короче баластина, с "дубом" уложенным на веревку. Прыгать баластина не собиралась. Из-за него все и произошло. Пилот подняв самолет на высоту, нацепил парашют, и оставив "рога" механику, пошел позировать перед камерой. Решил показать парашютистам, как надо отделяться, что бы сохранится в анналах отечественной кинематографии.

- Смотрите балбесы. Перед камерой надо не выпадать в люк, а вот так…

И наполнив лицо сознанием момента, высунулся по пояс в люк. Залез обратно.

- Все понятно?

- Агу.

- Ну ладно, еще раз показываю.

И снова высунулся… а дальше он полетел уже без самолета. Или самолет без него, что тоже вариант.

Первым, во внештатной ситуации разобрался выпускающий - человек бесспорно многоопытный. Сообразив, что задержки чреваты ухудшением здоровья, он пачкой отправил своих подопечных в свободное падение, и с достоинством покинул самолет последним. Единственным кого удивила такая поспешность, был кинооператор.

- А чего они так быстро выпрыгнули, я и снять их не успел.

Механик, находившийся после исчезновения пилота в легкой прострации, такой глупости, даже не очень удивился.

- А ты тоже прыгай.

- Чего это, я прыгать не должен.

- То есть как это не должен - все еще несколько инертно спросил механик, а потом вернулся к жизни, как-то очень резко - ты что полный кретин?!!! Ты не врубаешься, что первым летчик выпрыгнул! Прыгай долбое…

- Как ллллетчик? Аааааа ты кто такой?

- Я механик, дерево! Прыгай тебе говорят, что я тебя ждать буду?

Теперь кинооператор действительно понял. В глазах его навечно застыл ужас. Он не хотел прыгать, так не хотел, что даже был готов заплатить деньги. Конечно если этот милый человек, разбрызгивающий слюни и машущий руками, согласится их взять.

- Не бросайте меня!!! - Заорал он, глядя на механика, как Муму, на Герасима - Пожалуйста, давайте или умрем, или спасемся вместе!!!

В это время, летчик, в нарушение всех традиций, покинувший вверенный ему самолет, приземлился. Сбросив парашют он, резвым козликом, метнулся на КП. "Аааааа" орал он там дурным голосом, тяжело дышал и бурно жестикулировал, а руководитель полетов смотрел на него и чувствовал, что что-то не так. Несколько секунд, он приводил семантический ряд в соответствие с логическим, после чего тоже заорал матерно.

- Ты что, …ля, здесь делаешь, кто самолетом управляет?!!!

- Механик… кажется.

- Ты что …андон, штопаный, совсем о…уел?!!! Ты, …ля, как здесь оказался, ты… - Фонтанировал руководитель полетов, связывая падежи, преимущественно словом "…ля" - Уууууу, аааааааааа, тхк, - слова кончились. Несколько секунд он вращал глазами и шевелил челюстью, подыскивая в уме еще что-нибудь звучное, и ничего не придумав протянул ему микрофон: "Сажай своего механика, …ля!". И еще подумав добавил: "Питекантроп, африканский"

Собственно дальше, ничего интересного не было. Самолет, как ни странно посадили.