Парашютные байки, а может и не байки... :-)

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк.
Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...

"Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не оченьпрыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые,байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагментыинструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдетне так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденныхситуаций. "Если у вас не раскрылся парашют…", "Если стропы запутались…"и т.д.
Ему очень понравилась технология определения допустимости поврежденияпарашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола.Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья илипора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скоростиснижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Есливаш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районелица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним.Если со свистом ушел вверх…
Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнилтолько этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта.И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшимпозже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать своюскорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площадивнизу, а так же всех, кто прыгнул раньше . За что и получил немалошолобанов по приземлении."

Все мы, я уверен наших медиков любим и уважаем. Еще бы ми их не уважали. Все же вторая инстанция, сразу после небесной канцелярии, определяющая прыгать тебе сегодня или нет. Ух, как мы любим нашу медицину. Нигде медицина не достигла таких высот и такой универсальности лечебно-профилактического процесса, как в парашютном спорте. Самое эффективное средство лечения - это отстранение от прыжков, к едрене фене. Поэтому мы все здоровы, как космонавты.
У меня растяжение спины, а сезон уже на донышке. "Жалобы есть?", какой глупый вопрос, конечно нет, уверяю я, изогнувшись дауном. А наш ком. звена, с остиохандрозом. Хромает, еле ходит, вдруг из-за казармы ветеринар показался, ух ты, как наш славный командир выпрямился, какой величавой поступью зашагал. Только глаз чего-то дергается. Короче, уж сам вид наших докторов действует на нас оздоравливающе. Отсюда вывод: самый полезный вид спорта - это парашютный спорт. Легкая атлетика курит.

Рассказ из жизни на тему "нельзя фотографироваться перед прыжком".
Линия стартового осмотра, строй перворазников, мужественные лица, обрамленные синими и красными касками, парашютные сумки топорщатся под грудными перемычками. Момент волнительный, кадр ценный. Инструктор так и сяк крутит и нагибает героев неба, осматривая камеры стабилизирующих парашютов, двухконусные замки и т.д. Товарищ одного из этих, несомненно, безбашенных пацанов, которые зачем-то собираются прыгнуть из исправного самолета, вертится с фотоаппаратом в руках за спиной инструктора, пытаясь скомпоновать получше этот самый ценный кадр. Инструктор, чувствуя помеху, требует очистить от посторонних линию стартового осмотра. За "члена-корреспондента" с доброй улыбкой по-отечески вступается случившийся поблизости Геннадий Борисович: "Да ладно! Пусть сфоткает! На эмальку..."
Бледность лиц перворазников и видение собственной скорой и неотвратимой гибели в их глазах циннично перебивались громким ржанием толстокожих, равнодушных к чужим переживаниям спортсменов.

Стишок про секс и прыги

НЕ знаю даже, как вооще сказать:
Сомненья, муки, думы, аналогии
Башку забили.Надо показать-
Шарапутисты люди не убогие.

Все, кто приходит на аэродром
Впервые, попадают в ситуацию,
Что самый первопрыговский синдром
Ну очень уж похож на дефлорацию!

Неважно кто- девчонка иль отец
Семейства, тётка ли, мужчина
Решили:"Всё,хана, пора, амбец!"
И, видимо, на это есть причина.

Ну, кто, скажите, в детстве не летал?
Хотя б во сне иль с печки, иль с сарая,
Хоть с маминым зонтом, что наблюдая,
Нам Гриша Остер мудро написал.

И вот позыв, толчок,пришла пора,
Всё чётче формируется желание:
Не с вечера, пусть в лом вставать, с утра
Тебя в дропзону тащит подсознание!

Помимо воли и рассудка тож
Ведёт сюда сорок шестое чувство
И полосуют душу, словно нож,
Сюжеты парашютного искусства!

Как искушают!!! Как библейский змей!
То в телеке, то в книге, то в рассказке
Узнавших эти прелести друзей,
Не пожалевших бело-синей краскм!

Вот небо-ну, конечно, простыня.
Вот облако- практически подушка,
А коврик- лес и поле.Вся фигня,
Что парашют -дружок или подружка!

Но как обставить этот первый раз?
Здесь нужно очень внутренне настроиться:
Вот у кого-то чувства напоказ,
Вот кто-то очень хочет успокоиться.

Когда созрел- партнёра позови,
Предайся страсти ,сладостной отныне
На ложе, приготовленном к любви,
А вовсе не в кустах или машине!

Ну что за бред: в компании дружков
Ты, может,лишний, скромен и пассивен.
А первый прыг,как первая любовь,
Он в чём-то, всёж, физически интимен.

Морально и физически готов?
Тогда вперёд и нах, и будь что будет!
И в небесах и в койке сцыкунов
Не любят, уверяю вас, не любят!

Но нужно помнить, тело уронив,
В постель иль небо с радостью на роже:
Запаска-это наш контрацептив,
Ведь безопасность нам всего дороже!!!

А с чем сравнить ужасную байду
Перед тахтой и рампой-страшно очень!
Какие стоны, крики:"Не пойду!!!",
-Пойдёшь, пойдёшь! Потом ещё захочешь!

Прыг завершён, практически оргазм!
А что, не так? Достойное сравнение!
Бокал вина и брызги на матрас-
Запаскою по жопе, без стеснения!

А дальше, в этом спорте, снова жизнь,
Почти что половая, регулярно,
Так понесёт, что только удержись
В планету падать перпендикулярно!

Ну, как в постели, коль дебют- облом,
Там ручка, ножка, попка покалечена
Закрыт тогда для тех аэродром,
К прыжкам фригидность обеспечена!

Вот если всё путём- вперёд и вверх,
К высотам мастерства и эротизма.
Любовь и высота вам принесут успех,
Побольше радости,поменьше пессимизма!

Кому что нравится:RW,фрифлай, скайборд,
В натуре Камасутра- связки, позы.
А залетел, отцепка- как аборт!
Шипасты и в любви и в спорте розы!

Кароче: Фрейд был прав! Без дураков.
Всё от любви, от секса сливки киснут...
Писать старался я без матюков.
Кто не согласен - открываем диспут!
(с) автор неизвестен, парашютный фолк

ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩЕМУ ПАРАШЮТИСТУ

Что должен думать парашютист при первом прыжке:

1) При подходе к двери:"Слава богу я умру героем!"
2) При отрыве:"Как красиво меня болтает!"
3) При отказе парашюта:"Наконец-то можно дернуть кольцо запаски!"
4) При приземлении:"Ради такого дела я и две ноги сломаю!"


Что должен думать парашютист при втором прыжке:

1) При подходе к двери:"Проем - как раз упереться руками и ногами"
2) При схождении:"Будет продолжаться - двумя идиотами станет меньше"
3) При отказе парашюта:"Лучше не думать"
4) При приземлении:"Сейчас повезло, а дальше?..."


Что должен думать парашютист при третьем прыжке:

"Раньше нужно было думать!!! Теперь - наслаждайся..."

Глубокой ночью, жена тихо поднялась с постели, взяла нож и молоток и подошла к парашюту мужа, она злостно распорола ранец, порезала стропы на основном и запасном, искромсала оба купола, добралась до сайпреса и разбила его молотком!!!  Потом тихонечко вернулась в постель к мужу и прижалась к его теплому телу...  
Жить ей оставалось не более двух часов...

Ну, наконец то сбудется мечта идиотки...скоро...надеюсь скоро сделаю свой первый настоящий прыжок! Жду!!!
А жду прям с самого детства...помню первый раз пробовала, естественно с зонтиком, со второго этажа деревяшки на Сульфате в Арханегльске...блин, не пытайтесь...полная ерунда...зонт тяжелый гад и еще имеет свойство ломаться, а потом за него такую трепку от мамы получила!!! друзьям то весело...а мне влетело...для них- это шоу...а мне ремень и ссадины от приземления. Но, Мы рожденные летать, так просто не сдаемся...не вышло с зонтиком...я достала из шкафа пододеяльник (мамы естественно дома не было), пришпандорила к углам ромба-разреза, куда вдевают одеяло, нитки швейные....открыла окно...вытащила "парашют"...ребята уже под окном ждут...поддерживают...Давай, мол, Ленка сигай!!! Ты -герой! Ну, Ленка героиски расправив грудь...взяв не связанные концы ниток (типа стропы самодельные) Кааак сиганет!!!! Прохожие в стороны...машины тормозят....Бетменша сульфатская...вылетела из окна...ага, блин, тоже не советую пробовать....вся запуталась в этом пододеяльнике...так белым кульком и грохнулась на землю...хорошо на дерево не попала...ребята ржут...а я естественно снова вся в синяках и ссадинах...колени разбиты...сопли по щекам размазаны и злющая...как фурия...чуть всех не поубивала и поубивала бы ...да пододеяльник мешал...пока из кокона выпуталась... надо ли говорить, что сердобольные соседушки все мамочке рассказали...и что было потом....впрочем, стоит ли о грустном!!!  
А было мне тогда лет 5-6, вот так вот.
Вот подросла Бетменша, и очень подросла...теперь хожу на занятия где меня научат на конец то правильно прыгать с настоящим парашютом, приземляться на землю...дома...деревья...и.т.д.
Удачи всем! И пусть везет всегда!!!

Кто не прыгал из окошка вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом не считается пока,
Не лететь ему как птице над взволнованной толпой.
не лежать ему в больнице с забинтованной ногой!
Г.Остер (зацените на память цитирую..)
Ваша Лена  Амашка - Ромашка.

У: Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ...
х: Это очень опасно!
у: А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами (
х:  с двумя????.

Типа анекдот
Продам дешево парашютную систему, шлем и парашютный комбинезон.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером…

Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Баян: Окулист - здоров
Лор-здоров
Психиатр - годен
...доктор, почему вы пишете не здоров, а ГОДЕН?
- здоровые дома сидят! А ты - ГОДЕН!

О том печальном дне свежо еще преданье.
Мы никогда уже не сможем позабыть,
Как черноглазый шейх из жаркой Иордании
К нам на дропзону прибыл погостить.

На сто прыжков купил себе талончиков,
Распаковал скайдайверский багаж...
Позвал из свиты референта-переводчика
И с толмачом прослушал вводный инструктаж.

Скайдайвер опытный, имеет тыщу прыгов,
По виду - адекватен, деловит,
На все вопросы отвечает мигом.
Инструктор, покоренный, говорит:

Ваше высочество, мой инструктаж окончен.
На манифест пожалуйте бегом.
Ваш опыт импонирует мне очень.
Пишитесь, экселленц, в ближайший вы подъем.

И вот уже взлетает самолет,
И мы внутри в приятном возбужденьи.
(Ведь мы еще не знали, ЧТО нас ждет,
И наслаждались прыга предвкушеньем.)

А шейх сидел себе на лавочке спокойно
И лишь поглядывал зачем-то на часы...
Спокоен как udaw, улыбчив аки koHuk,
Студентке подмигнул, дескать, "Не ссы!"

Но тут у шейха "Ролекс" пискнул тихо,
Замолкла местная фрифлайная шпана.
На высоте две тыщи метров с лихом
Шейх начал жечь как аццкий сотона.

Он свято чтил исламские каноны
И потому, как пробил нужный час,
Он коврик постелил в углу салона
И стал творить полуденный намаз.

Вполголоса читал молитвы строки,
Поклоны бил, не открывая глаз.
Мы были все в культурном тихом шоке -
Такое зрелище в диковинку у нас.

Ведь от Москвы до самых до окраин,
От южных гор до северных столиц
Никто не видел, чтобы мусульманин
С надетым парашютом ползал ниц.

И тут плохие мысли нами овладели,
Предчувствием сдавило тихо сердце...
И все, как по команде, побледнели;
Без разницы - что новички, что перцы.

- "Смотри-ка, а знакомая ведь рожа..."
- "И брови так прищурены хитро..."
- "В натуре! Ё-моё! Похожа!"
- "Портрет на каждой станции метро!"

"А вдруг это посланец "Аль-Каиды",
Исламский террорист и ваххабит?!
А вдруг он носит пояс из пластида?
А в ранце - не "Кобальт", а аммонит???"

Подумав так, совсем упали духом
Студенты и фрифлайная шпана.
И мыслили: "Пиздец, земля нам пухом.
Минут через пятнадцать всем хана!

Сейчас домолится, неспешно коврик спрячет,
Затем секретной кнопочкою - клац!
В мгновенье ока к ебеням собачьим
На части разнесет наш пепелац..."

Одна другой печальней перспективы
крутились в головах тогда у нас
Араб, тем временем, молился все активней,
И все сильней впадал в неистовый экстаз.

И, разойдясь вконец, он лбом в поклоне
Нанес по полу яростный удар,
Безумным взглядом всех обвел в салоне
И громко завопил: "Аллах акбар!"

Дав быстро ситуации оценку,
От страха все приличия презрев,
В салоне громко пукнула студентка,
За ней - седой инструктор АФФ.

И тут у нас не выдержали нервы.
Студентка с воплем: "Щас все ебанёт!"
Всех растолкав, к двери продралась, первой
Покинув обреченный самолет.

Гонимы ужасом, объяты страхом сильным,
Горохом мы посыпались за ней.
"Скай Шарки" это делают стабильней,
Зато мы это сделали быстрей!

Что дальше? Если б ту историю
Узнали сценаристы в Голливуде,
Развив сюжет, они аудитории
Преподнесли бы боевик на блюде.

Была б в том фильме куча спецэффектов:
До них ведь так охочи кинозрители.
Быть может, с ядерным боекомплектом
Подняты были б по тревоге истребители...

А может, всё решили б сделать тихо.
(В "Орешке крепком" ведь без танков обходились.)
И террориста б обезвредил лихо
Седой спаситель мира Брюс Уиллис...

Но я не режиссер, не сценарист,
Не сказочник по имени Емеля.
Обыкновенный я парашютист
И расскажу, как было в самом деле.

Я прыгал крайним. Перед отделением
Невольно оглянулся я назад.
В глазах у шейха было изумление,
Он будто спрашивал: "Что происходит, брат??!"

Как рассказали нам потом пилоты,
До приземления понуро он молчал.
Забился в дальний угол самолета
И головой задумчиво качал.

А на земле, меж тем, царил переполох.
Инструктор был, казалось, всех готов убить.
Он матерился так, что у меня б язык отсох,
Реши я пару тех словечек повторить!

Затем на сцене появился MENt
И разрулил мгновенно ситуацию.
Потребовал у шейха документ,
Спросил привычно: где прописка? регистрация?

Опомнившись, проверил парашют:
Распотрошил его до основанья,
Помял, пощупал несколько минут...
И - ничего (помимо строп и ткани).

А нас еще полдня дежурным вертолетом
Искали по лесам и по полянам.
Кого-то извлекали из болота,
Кого-то с дерева снимали автокраном...

И вот скажи-ка, дядя, ведь недаром
Инструктор, как народный грозный мститель,
Потом весь вечер шейха пиздил за ангаром,
Пока держали мы его телохранителей?

Действие происходило в бригаде вышкомонтажников на буровой, в тундре, в конце лета, зачастили дожди, соответсвенно погода нелетная в течении полутора недель. Бригада от безделия стерла все колоды карт и нарды. Работали у них, один мужик предположим Вася в прошлом капитан ВДВ списанный после перелома ног на гржданку (с парашютом неудачно прыгнул), Ну человек соответсвенно безделия не переносящий абсолютно. И повариха в столовой высота под 2 метра ширина примерно та же. Котик у нее был - стандартный столовский котик раскормленный как и хозяйка. Ну дык десантник от нечего делать говорит мужикам, давайте мол парашют коту сделаем и запустим с буровой. Мужики согласились и буквально за пару дней парашют был сооружен с применением подручных материалов и армейской смекалки. Причем все было рассчитано до мелочей, кот изловлен и взвешен, расчет проводился по науке. Парашют в-общем получился на заглядение, как настоящий: купол, стропы, упряжь для животины. Но из-за отсутствия шелка купол пришлось сделать из бурукрытия (прорезиненный брезент). Представили да? :))))))
Настал час запуска животного, кстати говоря высота буровой вышки 56 метров, до самой верхотуры идут лесенки и т.д. Короче животное изловлено парашют закреплен на нем. Четверо здоровых мужиков тащат кота с парашютом на верхотуру. А кот как чувствует, царапается кусается, орет, но его усмиряют посредством рукавицы одетой на голову, и по одному человеку на каждую пару лап. В общем делегация добирается до верха буровой. Один стоит на ярус выше и держит раскрытый парашют, а остальные трое кота. По команде НОЛЬ!!!! Кот отпускается и летит вместе с парашютом, а точнее сказать догоняет купол, летящий быстрей его к земле. Короче, после краткого полета кот приземлился, и ломанулся в кусты. После этого события в течении трех дней повариха спрашивает абсолютно всех на завтраке, обеде и ужине "Кто видел моего котика?". Ессесно никто не колется. Но на третий день происходит следующее событие. После сытного обеда вся толпа сидит на на некотором расстоянии от столовой. Дверь столовой открыта. И тут из кустов жалобно вопя в столовую ломится котик, весь в глине, с парашютом за спиной. Вопль из столовой: "ГДЕ ЭТОТ КОЗЕЛ! ПАРАШЮТИСТ ГРЕБАННЫЙ! УБЬЮ УРОДА!!!!!!!!" Вася после этого вопля, слегка прихрамывая, уносится в тундру. В течении недели столовая была для него зоной повышенной опасности. Закончилось все нормально, кот пережил полет, но Васю, и вообще всех мужиков к себе не подпускал, прятался за хозяйку. Вася помирился с поварихой через пол-литру. В общем хэппи-энд